Siamo in piedi... fuori il vento è forte ma...

Noi però siamo in piedi...
Noi comunque siamo qua....
Siamo in piedi e se tu sei come noi...
Se di musica vivi
Altra strada non avrai
Perchè chi è nato per vivere in volo a terra non resterà....

A costo di ricadere sul suolo almeno una volta le ali aprirà...

Chi è come noi sai che non si arrende
Si difende e non molla mai....
Anche se c’è chi non ci comprende... gente che non capirà ....

Chi è come noi non vive sognando
Ma è vivendo che sognerà...

Forse alla fine non avrà vinto
Ma sconfitto non sarà....

Sono eroi.... sono eroi quelli come noi....


sentivo questa canzone, di un cantante napoletano, oggi comincio la psicoterapia per cercare di uscire da questo vortice di ansia, panico e un po' di agorafobia che mi attanaglia in modo particolare ultimamente...

queste parole mi hanno dato un po' di carica.... ne avevo bisogno...

spero che la diano anke un po' a voi....

grido

forse avrei dovuto scrivere Chi è come me....

troppa presunzione.... forse solo io mi sento un eroe ad aver continuato in questi 4 anni a fare una vita ''normale''....

ad alzarmi dal letto la mattina anche quando ero disperato... ad andare al lavoro, ad uscire lo stesso... ad uscire con le tipe... nonostante dentro stessi di merda....

a non farla finita quando vedevo che nonostante il vortice di medicine miglioramenti non ce n'erano.... che non sono mai servite a niente.... a buttarle via soffrendo le pene dell'inferno...

ed altre mille cose....

stamattina sclero.....


grido

scrivo questo post....dopo aver scritto di sentirmi un eroe... stacco internet....

esco in macchina per portarla a mia madre (500 mt) e ritorno a casa a piedi...

ad un certo punto il sole mi dava fastidio... camminavo come se il mio corpo non ci fosse.... mi vedevo le braccia sottilissime....

al culmine della paura... ho pensato in un secondo al cellulare... alle En... alle stronzate che avevo scritto sul sito...

poi ho dovuto mettermi una mano sul volto per accertarmi che ci fosse... che non fosse solo aria....

nel frattempo sono passato vicino ad una macchina e mi sono visto durante questi miei gesti....

ho le lacrime agli occhi....

so che non andra' mai via....

adesso sono qui.... mi è passato.... ma so che ritornerà.... col suo odore di morte....

i luminari ti hanno chiamato attacco di panico, ansia, derealizzazione ect ect.... io so solo che ti ODIO....

hai rovinato tutto.... tutto

in un ora è cambiata la mia teoria sull'essere eroe.... ora mi sento solo uno sfigato.... che se ne sta nella sua tana

amico mio... che cosa ti posso dire?. .. anf.. .. io non sono brava a parole. ti ricordi che ti ho tenuto la manina quella sera ? ti ho preso la manina morbida e te l ho stretta. ecco. pensaci forte forte ! .. due piccole manine morbide e nient altro

grazie mari... ma non ci riesco a pensare se non per due secondi....

adesso riesco a vedere solo un tunnel nero nero nel quale adesso mi trascino... a quasi 28 anni... senza vederne la fine.....

alle 14.30 andro' dallo psicoterapeuta.... 100 km per portargli la mia vita , le mie sensazioni, cio' che sono diventato e che non voglio essere....

con la speranza che lui sia un mago e con la consapevolezza che in fondo non lo è....

sapendo che solo io posso uscire da questo dolore che mi stringe il cuore... e in fondo non sapendo neanche da dove iniziare....

Sono diventato nero oggi... un nero che non so descrivere... un nero che inghiotte tutto....

...non voleva essere una lagna questo topic....

(era cominciato con le parole di una canzone..... SIAMO IN PIEDI)

.... invece lo è diventato....


spero tanto di stare meglio stasera


grido

poi fammi sapere come è andata con questo psicopazzo ^^

Ma porcaccia miseria...
Spero che questo tizio ti possa essere di aiuto...
Un abbraccio!

caro amico mio, arrivasti con questo pezzo...sì io mi ricordo... eravamo sul gdv.

"una vita da mediano
a recuperar palloni
nato senza i piedi buoni
lavorare sui polmoni
una vita da mediano
con dei compiti precisi
a coprire certe zone
a giocare generosi
lì
sempre lì
lì nel mezzo
finchè ce n'hai stai lì
una vita da mediano
da chi segna sempre poco
che il pallone devi darlo
a chi finalizza il gioco
una vita da mediano
che natura non ti ha dato
nè lo spunto della punta
nè del 10 che peccato
lì
sempre lì
lì nel mezzo
finchè ce n'hai stai lì
stai lì
sempre lì
lì nel mezzo
finchè ce n'hai
finche ce n'hai
stai lì
una vita da mediano
da uno che si brucia presto
perché quando hai dato troppo
devi andare e fare posto
una vita da mediano
lavorando come Oriali
anni di fatica e botte e
vinci casomai i mondiali
lì
sempre lì
lì nel mezzo
finchè ce n'hai stai lì
stai lì
sempre lì
lì nel mezzo
finchè ce n'hai
finchè ce n'hai
stai lì "


un abbraccio
george best from liverpool

sono andato a spulciare sele...non mi è mai piaciuto essere un mediano... non viene da me quella canzone ma grazie del pensiero e dell'abbraccio...

io dopo pochi post mi presentai con questo di ''pezzo''.....

- Omaggio a Ivan Benassi... detto Freccia -


mi fanno impazzire queste parole.... il film è uno dei miei preferiti .... lo conosco a memoria per tutte le volte che l'avro' visto....


'' Qui è Radio Raptus.... ed io sono Benassi.. Ivan, e forse li' c'è qualkuno che non dorme.... bhè che ci siete oppure no, io ho una cosa da dire...

oggi ho avuto una discussione con un mio amico... lui.. bhè... lui è uno di quelli bravi... bravo a credere a quello in cui gli dicono di credere... Lui dice che se uno non crede in certe cose... non crede in niente...

bhè... non è vero... anke io credo...

...Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei riff di Keith Richards, credo al doppio suono del campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese... credo che ognuno di noi si meriterebbe una madre ed un padre che siano decenti con lui almeno finchè non si sta in piedi....

Credo che un Inter con quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sara' mai piu'... ma non è detto che non ce ne saranno altre in maniera diversa....

Credo che non sia tutto qua... pero'... prima di credere in qualkos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua...

e allora mi sa che credero' prima o poi in qualke Dio....

Credo che semmai avro' una famiglia.. sara' dura tirare avanti con trecentomila al mese... pero' credo anche che se non lecchero' culi come fa il mio caporeparto... difficilmente cambieranno le cose....

Credo che cio' un buco grosso dentro... ma anke che.. il rock 'n roll, qualke amichetta... il calcio... qualke soddisfazione sul lavoro... le stronzate con gli amici... bhè... ogni tanto questo buco me lo riempiono....

Credo che la voglia di scappare da un paese con 20.000 abitanti... vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso.... e da te non ci scappi neanke se sei Eddie Merckx.....

Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri... perchè comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri....

Credo che per credere... in certi momenti ti serve molta energia...

Ecco... allora vedete di ricaricare un po' le vostre scorte con questo...... ''

http://www.youtube.com/watch?v=QDetQ18fw5Q

grido

vorrei cambiare il titolo del topic... ma non lo so fare e non so neanche se si puo' fare....

Chi è come noi non centra un cazzo....

anzi forse nenche tutte le parole scritte non centrano un cazzo....

grido

C'entrano Grido, eccome se c'entrano le parole che hai scritto, sono vere. E belle. A domani ragazzo

si è vero... sono vere... ma nulla di piu'...

hai ragione...colpa di ligabue. ahhah

ho scoperto questo pezzo... "cento milioni di matti..." http://it.youtube.com/watch?v=HyHEdDWPhAo&...feature=related
" dimmi come vivono gli angeli...dimmi le fate o se lei hai mai incontrate..."

Grido, dai retta a noi vecchie. Non lo dico con ironia, sul serio. Ma se ne hai voglia leggiti i post di emi, foglia e simo in obtorto collo (anche se simo non è vecchia, per una volta la facciamo rientrare d'ufficio ok?) Per carità, il se potessi tornare indietro non è mica appannaggio solo di chi è incappato in ansia, dep doc dap quello che è, anzi; è appannaggio di ogni essere umano credo, ma noi di quello parliamo. Ed arrivi a 50 anni per dirti ebbasta! ma mica basta soffrire di dap, derealizzazione, doc eh? no basta che sia il fulcro della mia vita, basta pensarci, basta escogitare strategie, tattiche, cure. Basta concetrare la mia vita sulla guarigione, questa chimera, che poi magari guarisco dal doc e mi viene che so, l'asma, e allora che cazzo faccio? Ragazzi, curatevi..ma con moderazione. Pillole, psicologi, meditazione, reiki, fiori di bach, fede..va bene tutto, ma intanto vivete. Perchè non è vero che non è possibile. Non è possibile solo se si battono i piedini che si vuole essere perfetti, che si è disposti a vivere solo se si è Barbie e ken, solo alle nostre condizioni, solo con la rete sotto, solo con due righe dell'assicurazione che mi garantisce che caso mai mi risarciscono, solo se...Un handicap (nel senso golfistico) nella vita tocca a tutti: spazia dalla sclerosi multipla all'alito pesante, dal cancro alla cellulite, dal dap all'essere nati nella famiglia sbagliata. Tutte cazzate che è una marcia in più e blablabla, uno farebbe volentieri a meno del doc quanto delle orecchie a sventola. Però. Però con questo si vive, e non è nemmeno che servano eroismo e coraggio, serve stringersi nelle spalle e dire beh, ed io vivo lo stesso, toh!

noi siamo sempre sintonizzate.. non qui ma in privato ieri ti ho rubato le parole di bocca. prrrrrlllllllllllll . wahwahwahahah.

basta cliniche, camici bianchi, diari psicoterapeutici,basta gruppi di recupero.. adesso sei fuori dai tuoi guai !! adesso cazzo affronta te stesso e non l ombra di te stesso. è ora di viverti, di vivere , di trovare ciò che ami, di ritrovare ciò che ti fa sentire vivo.di uscire all aperto, di parlare di come stare in piedi e non di come non cadere. di parlare dei tuoi sogni , dei tuoi incubi,di cosa ti fa piangere ORA, dei tuoi amori, dei tupi rapporti interfamiliari, di quanto è bello il mare su cui sei nato..... se ti rinchiudono nuovamente cn altri ex alcolisti e ex drogati giuro che vengo giù e ti porto via a testate!
non sei un soggetto difficile da reintegrare socialmente ! nn hai nemmeno l ombra di quel tipo di esistenza.
non sei diverso da me e da tutti quelli che scrivono qui sul sole.
purtroppo la tua regione natale in queste cose non da supporto , anzi è rimasta ai tempi degli anni trenta . ma hai una famiglia deliziosa che ti sostiene , avete sale in zucca, siete sensibili e ora la spinta che ti serve è nutrimento! nutrimento di qualsiasi cosa ma basta , basta , basta misurare la tua esistenza in fialette . te PUOI TOCCARE LA VITA , SE ALLUNGHI LA MANO CE LA AFFONDI DENTRO !! è LI, A UN NIENTE DA TE .

apprezzo molto quello che hai detto... e credo che tu abbia ragione... Ieri ho avuto una giornata di quelle in cui vuoi solo morire perkè il dolore e il disagio è troppo e ankora stamattina ne sento gli strascichi...

è vero..cerco questa guarigione da molto tempo, e la cosa frustrante per me e' pensare che fino a 4 anni fa ho vissuto una vita di eccessi ma bella, sempre in giro... discoteche, donne, viaggi ... un lavoro che mi gratificava... ero piu' giovane, bello e innamorato di tutto.... e pensavo che tutto era perfetto....niente mi poteva fermare...

Poi queste cose sono diminuite di intensita'... le ho continuate a fare, ma era comparso il dap... dal nulla ( non credo che siano state quelle quattro canne fumate o quelle cingue righe di coca sniffate da ragazzino a favorirlo... non voglio crederci), che io nascondevo a tutta la gente estranea... mi veniva tutto piu' difficile... il terrore era sempre presente, le medicine in cui ero entrato... (solo un enorme business) non funzionavano (e ne ho provato tante)....

Nel frattempo annegavo il tutto con l'alcool.... l'unico ansiolitico efficace che abbia mai assaggiato.... ma stavo distruggendo tutto... stavo distruggendo me e stavo distruggendo la mia famiglia....
Poi la mia ditta è fallita ed ho perso il lavoro.... mi sono arrangiato finora... ma è da un po' che non lavoro...

nel giro di un'anno due ricoveri a Padova al Parco dei Tigli... in mezzo un amore sbagliato per il quale mi sono distrutto... tante storie che non mi hanno datto niente e solo persone a cui ho fatto del male.... pensavo solo al mio di dolore...

Dopo l'ultimo ricovero ero tornato a salerno lustrato a nuovo... sapevo che gli attacchi sarebbero potuti ricomparire... ma pensavo di essere capace nel riuscire a gestirli....

Ultimamente gli attacchi sono diventati spaventosi come i primi anni.... mi rinchiudono quasi in casa... è questo mi fa paura piu' degli attacchi stessi.... mi fa paura questo circolo vizioso che si sta creando e che io non voglio....

.....ecco mi sono lasciato un po' andare... non so nemmeno se c'è un filo logico i quello che ho detto...

Cmq mi piacerebbe stringermi nelle spalle e dire vivo lo stesso.... ma al momento questa non è una vita che posso accettare....

No non va bene.... le mie mani dovrebbero raccogliere l'oro per le strade, non asciugare le mie lacrime.....

Spero tanto di riuscire a raggiungerla una piccola chimera... che non è tornare a fare la vita di quando ero sbarbo....

ma di fare una vita serena... il piu' possibile

Non lo rileggo... lo posto cosi'... è quello che mi è venuto fuori di getto....

grido

ecco bravo , m anon la vita di quando eri sbarbo. perchè da quella vita ne sei uscito male. sei impazzito , sbottato. si vede che eri sordo e pure ceco e non capivi cosa ti stesse facendo soffrire sempre più forte sotto la pelle. il dap è un sintomo. solo un sintomo. hai affinato le mani, gli ochie ele orecchie, sei più sensibile e più attento . quello che personalmente mi preoccupa un po è che in tutti questi anni nessuno ti abbia mai aiutato a capire cosa fosse il buco nero che tu non riuscivi a veder e si stava allargando dentro di te. .. era un dolore.. dovuto a qualcosa.. adesso hai superato i sintomi. sintomi lunghie devastanti e ancoora il oanico ti attanagli. per questo ieri ti ho detto basta psicoterapia , piuttosto ora vai i analisi . perchè è ora di conoscere chi era grido, chi è stato grido e chi è anche ora grido. chi è sempre stato grido . sciogliere i nodi e aprire porticine nascoste mentre nel frattempo però vivi la tua vita a contatto cn la gente per strada, non vedi camici bianchi di dottori e nn vedi flebo e cosacce , ma vedi la tua vita di tutti i giorni formarmi decentemente.

te l ho detto ieri che questa è la mia opinione. se devi spendere soldi io nn li spenderei per altri ricoveri sinceramente. l alcol è un sintomo. quando ti finirà l effetto del farmaco ..quando smetterai di prenderlo.. vuoi ritrovarti in terapia di gruppo?. o vorresti avere in mano una giornata quasi normale? e sapere che non ricadrai nel bere perchè hai i medici che ti controllano ma perchè stai affrontando quel nodo nero della tua vita che fin ora hai voluto ignorare..

dunque... Cymo ti ho gia' ringraziato ieri per i consigli e per le tue idee al riguardo....

Stamattina sono andato del medico del Ser.t, quello che doveva supportarmi psicologicamente (cosa che non ha mai fatto) ed ho rifiutato la sua proposta ad accettare l'ingresso in una day clinic...

So benissimo di non essere neanke lontanamente simile alle persone che ci avrei potuto trovare la dentro...

Per tutta risposta lui mi ha degnato solo di 5 minuti stamattina.... ma non me la sono presa.... di porte in faccia dai camici bianchi di quaggiu' ne ho presa gia' qualkuna e ci sono abituato....

L'analista l'ho trovato ieri sera ed ho appuntamento domani mattina.... ha la fama di essere il piu' bravo e il piu' caro di tutti.......

so che lo stipendio di mia mamma se ne andra' solo per me, io che non lavoro e che non posso mantenermi.... ma lei mi ha detto che non le pesa.... stringeremo un po' la corda tutti insieme.... affinche' io possa uscire da questo buco nero e ritornare di nuovo a sorridere....

TI AMO MAMMA

grido_che_piange

intanto grazie per aver letto il mio post precedente scritto di fretta per la foga di parlarti e quindi zeppo di errori di battitura che poco si capisce, ma tu hai capito.

poi scusami se ti sto ri-rispondendo..( mi sembra di sporcare il tuo topic...) ma volevo farti in bocca al lupo !! tua mamma è una brava donna.

ti dedico una canzone e il nostro mondo in questo video

http://it.youtube.com/watch?v=weygNZphUxI&...feature=related

si è vero... mia mamma e mio padre sono i miei due angeli custodi....

senza di loro non so che fine che avrei fatto....

grazie per la canzone... il video non posso vederlo perkè sono connesso col cell ma me la sto scaricando col mulo....

ciao

grido

Ciao grido, quello che hai scritto mi ha colpito molto. Non trovo le parole adatte per poterti in questo momento essere d'aiuto,ma ho letto che altre persone lo stanno facendo! Voglio farti sapere che anche io , oltre alla depressione, ho sofferto di forte stato d'ansia e di attacchi di panico.Anche se prima non la pensavo così, adesso ti posso assicurare che l'analisi mi è servita molto ad uscirne fuori soprattutto dagli attacchi di panico.Vedrai che anche per te sarà così , hai una mamma stupenda ,io sò quanto costa andare in analisi ed i sacrifici che una famiglia alcune volte deve affrontare, ma non è detto che la tua debba essere un'analisi lunga come la mia, tu sei giovane e devi scavare meno in profondità di me che sono un pò avanti con gli anni !
Cerca di pensare che sarà una nuova esperienza da cui ne uscirai sicuramente ,più maturo e consapevole , ma soprattutto cosa che ti auguro guarito!

ti ringrazio tanto per le tue belle parole federica...

ciao

grido

fa parte di quest'altalena sentirsi un minuto eroi e quello successivo il contrario ..
di dap non si muore..questo lo abbiamo appurato ..forse l'unica morte che subiamo e' dentro ..la morte della vita normale ..o meglio quella che pensavamo fosse normale prima del dap..si perche' poi alla fine devi prendere anche in considerazione..che se tutto prima fosse andato bene ..se ci fossimo sentiti in pace ..realizzati..noi stessi..cosi' perfetta la vita prima non era giusto?
quindi in fondo ..per quanto male stia facendo ..il dap qualcosa ci ha voluto dire .....odiandolo e' come se odiassi una parte di te che sta solo cercando di venir fuori..e piu' la respingi ..piu' lei cerchera' in tutti i modi di esserci ..di farsi sentire ..
io so quanto sia difficile vivere cosi'..e ti capisco..come capisco le lacrime..la rabbia..la sensazione di fallimento..quel dolore ..quella perdita della mente di noi.. ..pero' so anche che fino a che non l'avremo accettata come parte di noi ....magari quando riusciremo in qualche modo a sentirla come quella parte forse piu' significativa ..lei si fara' sempre sentire intensamente ..
Non sara' facile Grido proseguire dritti e spediti sul percorso con la luce che brilla alla fine del tunnel ..a volte ci si sente stanchi di non poter respirare come respirano tutti senza pensare di star per morire in quell'attimo ..pero' alla fine ..io credo , seppur nella sofferenza che conosciamo, di aver imparato molto oltre al dolore alle paure ..alle difficolta' ..e a volte riesco a non vederlo come qualcosa di catastrofico ..ma come quel qualcosa che mi ha fatto conoscere me stessa come mai avrei fatto senza..
L o so ..per quanto assurdo io l'ho vissuto come un percorso di amore/odio ..ma alla fine ..l'amore e odio non e' per la sigla dap ..dal disturbo come nome ..ma e' solo di se stessi ..ti odi per come sei diventato per le paure per l'incapacita' di una vivere una vita normale senza sentirti morire dentro continuamente....ma se hai la fortuna di scandagliare dentro al fondale di te ..ti impari veramnte a vedere cosi' nudo per come sei ..a volte con odio a volte con dolcezza e quando la provi la dolcezza per te stsso o magari perche' no, quando riesci a perdonarti magari per quella che troppo spesso definiamo la nostra "debolezza" ..beh caro grido ..sara' un bel traguardo credimi

ho quotato quello che hai scritto... ma forse avrei dovuto quotare la tua firma...certi momenti ci vengono portati via, altri sottratti e altri ancora si perdono nel vento..

mi chiedo chi mi ridara' quelli sottratti... perchè questo male oscuro... un male senza nome, che non è DAP in senso lato.... ma forse solo paura di vivere, mi hai rovinato gli anni piu' belli della mia vita....

quelli che invece mi sarei dovuto godere...

grido

stamattina ho iniziato la prima seduta dall'analista....

la cosa che piu' mi è rimasta impressa di questa mattinata è stato quando ero seduto su dei gradini ad aspettare....

Ero in preda ad una leggera ansia che mi sforzavo di controllare affinchè non diventasse panico, quando ho visto passare un ragazzo della mia eta' che si trascinava a fatica su delle stampelle...

Mi sono chiesto cosa potesse pensare della vita che gli era toccata...
Poi ho visto che nonostante la fatica nel camminare, lui non se ne stava chiuso in casa... sfidava il cielo...

Mentre io ce non ho niente in confronto a lui non ci riesco piu'....

Basterano cento appuntamenti da questo signore per scavarmi dentro? Per entrare in questa selva di narcisismo, insicurezze, paure e cuori infrati??

...bhe... io ci spero tanto

grido

All'inizio, ti appoggerai anche tu a delle stampelle invisibili ,e con quelle piano, piano imparerai ad affrontare le cose che adesso ti spaventano, prima ne lascerai una e poi dopo un pò di tempo butterai via anche l'altra! Certo avrai paura di ricaderci , gli attacchi di panico, non si dimenticano facilmente neanche dopo che ne sei fuori da anni! Ma ce la puoi fare! devi convincere te stesso che puoi riuscirci e l'analisi ti aiuterà!

amen....

grazie federica

un abbraccio.... grido