Mi sono rotto il cazzo di dove vivo...di guardare attorno vedere solo merda...guardare nella mia testa e vedere solo merda...mi sono rotto il cazzo di questo sistema, di questa epoca, delle persone in generale...di sentirmi in dovere di "sentirmi all'altezza della situazione"...di dover sempre automutilarmi il cervello per cosa?che cazzo me ne fregherà a me di quello o di quell'altro o di quello che dice l'altro...mi sono rotto il cazzo un pò di tutto e dirvela tutta mi son rotto pure il cazzo di scrivere adesso...

Guarda come è irrequieto il nostro amico Rainer....lui si che si era rotto il cazzo (oggi grazie a te Murdock questa parola ha per me un suono nuovo):

http://www.youtube.com/watch?v=uEng77SJE4E&NR=1

alquanto irrequieto...purtroppo non lo conosco però...so solo che è un regista ma non conosco molto di lui...anzi zero...
comunque son contento che ha un suono nuovo per te, perchè per me ha sempre lo stesso suono...cioè che non ce la faccio più a sopportare la maggior parte della merda che mi sta intorno

Vorrei chiederti una cosa. Che qualità attribuisci alle relazioni umane. Piu' nello specifico ti vorrei domandre se per te siamo irrimediabilmente soli o se alternativamente esiste uno spiraglio di speranza per un certo "contatto"???
Poi spiegami meglio il tuo sentimento davanti questo scenario che descrivi come allucinante.
Se non conosci Fassbinder forse da un lato è un bene....ancora ti puoi salvare ahahahaha

le relazioni umane purtroppo non riesco più a vederle come qualcosa di "puro"...non so se è per colpa dei miei studi, per colpa dei miei vissuti o solo per una mia attitudine verso di esse...ma ormai le vedo tutte come un dare e ricevere qualcosa, un mercato che non ha come base la moneta ma l'acquisizione di informazioni, favori, "capitale umano"...la mia sfiducia nelle persone certo influisce negativamente( o realisticamente a seconda dei punti di vista) nel pensare alle relazioni umane...però mi capita spesso che una parola, una frase o un intero discorso con una persona "altra" faccia scattare in me una sorta di lampadina, anche se non razionalmente ma ad un livello inconscio...forse questo è una specie di contatto, che va oltre ai filtri e alle maschere che purtroppo siamo stati abituati a portare in questi tempi incerti, dove ognuno è lasciato a se stesso e deve lottare per cercare il proprio IO(a differenza del passato dove l'essenza di una persona tendeva sempre più spesso a identificarsi con un gruppo un movimento un ideale...)
è difficile districarsi al giorno d'oggi in mezzo a tutti questi stimoli, a tutte queste conoscenze...ed è sempre più difficile distinguere tra i veri "contatti" e quelli fittizi...io non credo nell'amore, ma se ci credessi veramente( per me è dura credere fino in fondo in qualcosa perchè ci vedo sempre del marcio) ti direi che solo l'amore può portare a un vero contatto...e non parlo solo di amore per la propria fidanzata o fidanzato, ma anche l'amore per i genitori o per un amico vero o l'amore per un movimento per un gruppo. Ma anche qua dipende dal grado di ingenuità della persona...
non credo più nella solitudine, anche se per un periodo ho pensato che fosse l'unica risposta al mio disagio...ma anche nel periodo più nero non potevo fare a meno di cercare la "gente", anche se solo per via virtuale o solo per scambiare due chiacchere facendo finta di niente...io credo nella gente come fonte di crescita e evoluzione personale, perchè penso che si possa arrivare a capire se stessi solo attraverso il contatto con gli altri( poi dipende sempre dagli scopi che uno ha nella vita naturalmente)...
"Niente di me è originale. Sono il risultato dello sforzo di tutti quelli che ho conosciuto." scrive Chuck Palahniuk in un suo libro...e purtroppo non si può tornare indietro ma si può solo andare avanti, a meno che non si possa regredire ad uno stadio infantile...
Quindi si siamo soli, ma non possiamo permettercelo di esserlo fino in fondo...

Il mio sentimento di fronte a questo scenario? faccio fatica a spiegare i miei sentimenti verso qualcosa...se devo usare una parole dico: APATICO.
Aspetto aspetto aspetto che qualcosa cambi, di sicuro non mi aspetto che cambi all'esterno ma solo che qualcosa cambi dentro di me, che mi si illumini una lampadina e mi faccia capire come cazzo devo affrontare tutto quello che non mi va del mondo che mi circonda( dico che mi circonda perchè è meglio per me tralasciare l'espressione il mondo)...capire la strada da prendere e prenderla senza paura e senza rimorsi sarebbe qualcosa che mi riempirebbe di gioia molto probabilmente...ma purtroppo so che non ci riuscirò(per ora) perchè ovunque guardo vedo solo illusioni e speranze fasulle in questa società...la merda che mi sta attorno non è altro che la merda che sta attorno a tutti noi, bisogna solo riuscire a vederla( o annusarla visto il soggetto) in un modo più consono allla propria mente...non intendo che bisogna per forza abituarsi all'odore di merda(allora sarebbe stato tutto inutile lamentarsi della puzza), ma magari allontanarsi da essa, o prenderla e buttarla(o cercare di farlo)...per ora subisco solo la puzza...per questo MI SONO ROTTO IL CAZZO...
ma spero di sbottare un giorno definitavemente...

complimenti murdock. per questo bisogno di esistenza... vero, violento e tenero.

Murdock cercavo di capire in fondo al tuo animo che sentimento provavi verso "quello che ti ha rotto il ....".
Mi sono fatto l'idea di una persona sensibile che ha qualcosa (in termini di ideali) per cui lottare, e questo come saprai bene, oggi è veramente merce rara.
Inoltre le tue non attese vuote. Posso fare questa differenza proprio alla luce della precisione delle tue analisi e del trasporto emotivo che evidenzi. Cercando te stesso nel rapporto con il "mondo" mostri anche la consapevolezza della meraviglia e del mistero in cui ti senti immerso.
Poi l'osservazione attenta è di per se la piu' potente delle azioni....per attenta intendo scevra dal giudizio, e tu ti stai incamminando senza saperlo verso questa direzione.
Sei autentico e soprattutto mi sei molto simpatico.
Alle tue parole personalmente aggiungo che all'odoraccio che sento mi sento di contribuire ne piu' ne meno degli altri ;-)))

fa niente se non rispondo oggi con qualcosa di esaltante?sono un pò troppo di buon umore per scrivere...ma non vi preoccupate quando sarò ridepresso scriverò qualcosa di interessante
eheh...

mi sono rotto il cazzo dell'umanità, del suo bisogno di spingersi sempre più verso la perfezione
mi sono rotto il cazzo del bisogno di profitto che rovina ogni cosa che viene a toccare
mi sono rotto il cazzo di questa schiavitù autoindotta, sia a livello generale che individuale. schiavitù mascherata da libertà
mi sono rotto il cazzo di sapere che il mio benessere poggia sulle spalle di sangue e morte di altri
Ma mi sono ancora di più rotto il cazzo di capire che in realtà non mi interessa, perchè mi è stato insegnato così da sempre, sennò non sarei qua a parlarne ma cercherei di cambiare un minimo le cose che mi stanno sul cazzo...

che schifo di situazione in cui ci hanno costretto a nascere e a crescere...

Senti Murdock, prima di tutto ti voglio ringraziare di cuore per la tua splendida riflessione.
Il messaggio l'ho letto dentro un internet point; ho subito chiamato tutte le persone dentro e gliel'ho fatto leggere.
Ora devo scappare che mia madre sta morendo.

cazzo mi spiace...fatti forza

anche stamattina mi sono rotto il cazzo...perchè mi sveglio con pensieri...pensieri nobili eppure che cozzano troppo con questo mondo...soprattutto quando poi li dici a qualcuno e la risposta che ti possono dare è questa: è la vita....
ma perchè la vita deve essere una sola per tutti?perchè tutti cerchiamo il centro, la tranquillità, la fine di un pensiero proprio...
io mi son rotto il cazzo di questo mondo di facciata, questo mondo che ci spinge all'anonimato alla neutralità del proprio io...ma soprattutto mi son rotto il cazzo perchè è un mondo contraddittorio di base: spinge tanto sul fatto che noi da soli possiamo farcela, sull'unicità della propria persona, sull'individualismo quando invece lo nega subito dopo...e noi che dobbiamo fare?starcene da soli o unirci alla massa?
forse abbiamo perso di vista il vero equilibrio delle cose...ok in un futuro saremo tanti individui ma infine ne saremo uno solo che pensa nello stesso modo e che fa le stesse cose....
e tutto questo nel nome dell'INDIVIDUALISMO......
bella merda no?

E' stupendo il percorso esistenziale che siamo portati a fare.
E' come se un Dio ogni tanto facesse un ruttino spontaneo dopo aver digerito il nostro destino.
Ognuno a modo suo è chiamato ad un'impresa vitale nobile perchè apportatrice di felicità e di libertà.
Parlo della saggia capacità di far conciliare aspetti apparentemente distanti anni luce.
Chi l'ha detto che l'indivudualismo fa a cazzotti con l'ugualianza?
Perchè non possiamo essere tutti diversi ed uguali al tempo stesso?
Sono solo comodità della mente che il tempo piano piano ha la capacità di ammorbidire e forse di sgretolare.
Proprio come ho fatto io ieri pomeriggio. Ho visto un biscotto per terra, l'ho schiacciato e così gli uccelli si sono potuti cibare.
Un biscottino era al tempo stesso tanti biscottini buoni.....(lo posso dire perchè anche io sono un pò uccello).


http://www.youtube.com/watch?v=qZDjP9g19uA

eh , anch io

sono comodità...io vorrei un pò di comodità;vorrei sentirmi parte di un "qualcosa"...ma ovunque vado, con chiunque sto mi sento sempre solo...bella la metafora del biscottino...peccato io ci veda solo un biscotto sgretolato...
ma sono un pessimista e critico...

quello mi fa incazzare veramente però è quella sensazione del cercare qualcosa senza sapere bene cosa...
non è neanche cosciente è una specie di fastidio...

e la puzza di merda si fa sempre più forte...domanda: dobbiamo arrivare al limite per svegliarsi?bisogno veramente toccare il fondo per risalire?perchè gli esseri umani solo se messi davanti a una scelta dovuta sono in grado di cambiare la propria routine?
domande su domande il mio cervello parte...

Nelle società relativamente avanzate del nostro tempo, molte relazioni e attività professionali e private soddisfano solo se tutte le persone coinvolte riescono a mantenere un controllo abbastanza uniforme e stabile sui loro impulsi più spontanei, libidici, affettivi ed emozionali, così come sui loro mutevoli stati d'animo.[...] Poco spazio è lasciato alla dimostrazione di forti sentimenti, di spiccate antipatie e avversioni nei confronti di altre persone, per non parlare di manifestazioni di forte collera, odio selvaggio o dell'impulso a colpire qualcuno sulla testa. Persone molto agitate, in preda a sentimenti che non possono controllare, sono casi da ospedale o prigione.[...] Eppure, il contenimento di forti sentimenti, il mantenimento di un controllo uniforme di pulsioni, affetti ed emozioni, costantemente, per tutta una vita, può suscitare tensioni all'interno di un individuo.

http://www.youtube.com/watch?v=zrSUtSZqkfU

SONO INCAZZATO NERO E TUTTO QUESTO NON LO ACCETTERO' PIU'!

io invece mi sono rotto il cazzo di inseguire l'amore...ma vaffanculo va..

Io sto bene e prendo il mondo e le persone per quello che sono (me compreso)....nel bene e nel male; da un pò non santifico e non criminalizzo niente e nessuno. L'inkazzatura e la divinizzazione nascono da un confronto continuo che facciamo con un presumibile mondo perfetto e imperfetto.
Ma non esistono entrambi, così come non esiste Dio e il demonio...almeno non al di la dell'immagione e della paura umana.

io sto male e prendo il mondo e le persone per quello che sono (me compreso), ovvero merda quasi nella totalità...nel bene e nel male certo...io da sempre santifico e criminalizzo tutto e tutti! l'incazzatura mia e la divinizzazione nascono da un malessere che sento da una vita, sia che pensi a un mondo perfetto sia che lo pensi imperfetto...
sono contento per te che vivi sereno...io non ne sono capace...

http://www.youtube.com/watch?v=2b_Jr3z3LUI

Questo succede perchè viviamo nell'illusione di essere "staccati" da quello che osserviamo, mentre nella realtà SIAMO quello che "vediamo".
Ad uscire da questo incantesimo generato dal pensiero non può essere altri che la persona interessata.
Poi un'altra cosa ancora più tosta è accettare che quelli che noi definiamo "nostri" pensieri in verità non sono per niente nostri.
Come la nostra intera vita, i pensieri, non sono proprio di NESSUNO.
Con calma + tardi mi guardo il video di Pasolini; ora non posso ho i carabinieri in casa.

Era avanti di cent'anni. Un grande

sembro tranquillo...sembro rilassato...ma mi son proprio rotto er cazzzzzzzooooooooooooooooooooooooooo!

non riesco a fare la tesi...eppure in testa l'ho già pronta è a scriverla che ho problemi...e questa frustrazione mi spinge verso la depressione viste anche le mie giornate vuote e inutili...che palle

Alienati e fai sta cazzo di tesi. Interrompi questo circolo vizioso e dammi retta, meglio depresso laureato che depresso senza un titolo di studio.
Questo vale in generale, ok la ricerca del senso della vita e tutto il resto, però mi raccomando non perdiamo il contatto con la realtà.
Il mondo ha bisogno di persone intelligenti, sensibili e anche "preparate".
Poi se la tua preparazione è nel fare bene la pizza è la stessa identica cosa....per essere preparato non devi essere necessariamente laureato, ovvio.
Quindi il tuo prossimo post riguarderà una specie di diario dei lavori in corso in cui terrai il sottoscritto aggiornato sul prosieguo delle operazioni.
Non è un'azione intelligente osservare il mondo con lo stomaco vuoto.

Questa frase mi piace assai bravo bravo

il tuo discorso non fa una piega querelle..peccato che so già che questa laurea non mi porterà da nessuna parte e quindi sarò lo stesso a stomaco vuoto...non ho paura di non farcela...forse ho paura di farcela...pensa che dovevo farla per febbraio ma mi sa che slitterà ad aprile...rimango sempre in corso ma è come un copione già scritto: aspetto aspetto e aspetto fino all'ultimo...in questi giorni sto producendo inizia a delinearsi bene sulle pagine...ma l'apatia rimane...forse era meglio che mi preparavo a fare bene la pizza...magari avevo qualche speranza in più...
ah e il contatto con la realtà a volte vacilla...non è sempre facile mantenerlo soprattutto se questa realtà è così instabile

siamo sballati culturalmente non individualmente...siamo una massa di persone che hanno perso la bussola...

ero fatto ieri...

Mi sono rotta il cazzo di aspettare l'esito di esami scritti che non arrivano...

Dai un 29, soprattutto considerando quanto sia stata poco produttiva la mia precedente carriera universitaria, ripaga le attese... Peccato che debba dare un altro scritto a breve di questa materia e un orale. Andrò finalmente a fare l'albero di natale poi in questa settimana devo studiare "solo" 4 testi... un bacio

Mi sono rotta il cazzo di essere circondata da un popolo di dementi e di ruffiani...

Aveva ragione Papini quando diceva che il genere umano si divide in due categorie: i coglioni e le carogne.
Non so se sentirmi lusingata nel rientrare nella categoria dei coglioni...

Ciao a tutti e buon anno...son ri-capitato su questo forum per caso, sistemando i segnalibri visto che sono passato a chrome (che evoluzione wow!)...
rileggendo ciò che scrissi capisco che non è cambiato molto...o almeno la mia visione del mondo è sempre la stessa ma mi accorgo che non è affatto malata o depressa...è una visione lucida e razionale...
sto meglio, non bene ma meglio...
ci sono ancora parecchie cose che "mi rompono il cazzo"...la cosa che più mi sta sul cazzo è capire di avere la capacità di "realizzarsi" secondo i miei progetti di vita ma non riuscirci a causa delle paranoie costanti che invadono la mia mente...
il sistema dove viviamo è una gabbia che si sta restringendo sempre di più attorno alle nostre vite...ma si sa che più si reprime e più cresce la rabbia che un giorno esploderà...spero che il 2012 sia un anno favorevole per far esplodere in modo positivo questo fuoco che sento dentro...vorrei essere in grado di bruciare la mia "Babilonia" interiore, nata e cresciuta per colpa di una socializzazione in un mondo malato e dei valori fasulli quali la ricerca del profitto, della carriera, della rivalità e dell'odio verso gli altri...
vi auguro tutto il bene sinceramente....
a presto

dimenticavo...

http://www.youtube.com/watch?v=H_vQt_v8Jmw&ob=av2n

YOUR ANGER IS A GIFT!

quando qualcuno scrive qualcosa in un post in cui io ho precedentemente gia scritto , mi arriva la notifica via mail. cosi ho visto il tuo post. ti rispondo per augurati e augurarci un anno ci miglioramento, di riflessione, di lavoro interiore , di cambiamento. di tutti noi. ritengo sia ora d cambiare musica sia nel singolo che nel collettivo che nel globale.

un baciottolo