Lo posso mettere solo qui...perchè per me è importante così.

Un giorno ti alzi e ti guardi le mani e vedi che sono lisce perché il tuo lavoro , le tue fatiche, i tuoi sogni ,quello che ora hai costruito o distrutto , lo hai fatto con delle mani invisibili, lo hai elaborato con qualcosa di meno gestuale ma più importante.
Un giorno , tra tanti , pensi di avere dei sogni importanti da realizzare , delle mete a cui giungere per arrivare più vicino all’ideale che hai di te stesso ma l’ideale è solo un ideale e ti chiedi se è giusto.
Io vorrei essere così e così ma in funzione di cosa? Così rispetto a cosa? Ma poi sono davvero così diversa da come vorrei essere?
Perché dovrei cercare di raggiungere quell’idea? E se questa idea ce l’ho già insita in me e, siccome è insita in me ,vorrei solo farmela vedere piu’ palesata?
Un giorno ti alzi e vedi Mirela , Seraphine,Lucy e ti chiedi se sono delle cagate.
Un giorno ti alzi e hai paura che tutto quanto va ricominciato da un altro punto di vista , hai paura che quello che hai costruito con fatica si distrugga ma sai che non puo’ distruggersi perché non hai costruito un bel niente…eri solo predisposta a farlo in quanto verificazione di un dato evento. A porta a B sempre. B porta a C sempre….
Sono così perché in quel dato momento non potevo essere diversamente da come ero e ora non potrei essere diversamente da come sono diventata.
No!Non esistono remore. Le remore sono comode a me stessa perché non accetto il mio essere A e il mio diventare B , sono comode perché ti dai l’alternativa. Ma e’ finta, e’ un’alternativa fittizia, e’ un’alternativa per giocare sui sensi di colpa e per sperare che forse , parallelamente , sarebbe stato diverso.
Quindi che si fottano i perché.
Dal momento che io mi chiedo il perché di un fallimento o una gioia..avro’ delle risposte automatiche.
Quali? Beh se per esempio mi chiedo perché quella volta mi è andata male…beh mi risponderò che forse non ne ero capace, che ero fallita, frustrata, sbagliata , che forse potevo fare C o D che gli altri hanno capito un cazzo e così via.
Ma a cosa mi serve? Ad aumentare il mio disagio? Il mio essere sbagliata nella situazione evidente? No serve solo per i miei sensi di colpa e per crogiolarmi nel mio vittimismo….quindi che si fottano i perché.
Cosa succede ora? Beh la domanda cambia e diventa : In che modo posso? Come?
Ma soprattutto : E ora?.

E sì che è importante.
Non dovrei risponderti di getto, ma è così che mi viene.
Certo è normale, ma più che normale è umano che una persona si disperi su ciò che voleva essere e non è potuta diventare, su ciò che aveva cercato di costruire e il vento l'ha spazzato via, su ciò che aveva e non ha più.
Occorre un tempo per piangere, per disperarsi, per darsi e prendersi tutte le colpe del mondo, o per colpevolizzare altri. Ed è un tempo che varia da persona a persona, per questione di vissuti, momenti, forza, volontà, direzione dell'elaborazione.
Ma di certo deve arrivare anche il tempo di sedersi, asciugarsi gli occhi e cominciare a guardare chi si è, effettivamente, cosa si ha dentro, cosa è rimasto, quanti mattoni, quanto collante, quanta voglia, quanto interesse. E partendo da lì decidere chi vogliamo essere e diventare, cosa è importante per noi costruire.
Credo che ci voglia un tempo lungo perchè si guardi tutto questo non come rassegnazione, ma come regalo verso di sè. E di certo è una cosa che va fatta, per se stessi, non per il confronto col mondo e col nostro ideale, ma per se stessi, perchè si tratta della nostra vita e meritiamo di riprenderla, qualunque sia la colpa che ci si è appese alla caviglia.

Sì lo so che è come tu dici...e' solo che a volte vorrei vedere le cose in modo diverso...perchè come dice Goethe sono le lenti degli occhiali che cambiano il mondo , è solo guardandolo con occhi diversi che si possono capire cose diverse.
Ora non che mi reputi miope..ma un po' astigmatica e daltonica sì

Cosa mi sono persa della tua vita cos'è che mi sfugge, che non seguo, che non so? Cosa ti succede? In quale discorso ti sei incastrata tesoro?

Nulla nulla mari...sono riflessioni sul mio modo di pensare, di vedere.
Proprio perchè non sta succedendo nulla mi nascono paure e pensieri
Alla malinconia ci si abitua...alle gioie di meno