Avevo 18 anni quando lentamente i miei occhi hanno deciso di nn fare piu trasparire niente della mia anima,segregandola in un angolo senza alcun contatto con l'esterno...
E' stato un processo inconsciamente voluto, che si è completato intorno al 22 anno di vita,quando ho staccato tutto e sn diventato un sasso.Mi sono messo in stand-by.Ma prima l amia essenza che è fragile ha deciso autonomamente di prendere un pezzo del bianco che avevo attorno e portarselo giu in fondo con sè, per evitare che io dimenticassi che un tempo anche io avevo una visione ampia della realtà,anche io provavo empatia,anche io avevo degli istinti che mi facevano sentire vivo.Quel bianco è stato la mia salvezza perchè ha iniziato a risplendere proprio quando io ne avevo piu bisogno.
Io purtroppo ho sempre fatto fatica a crescere,non perche non volessi ma perchè,avendo sigillato il mio interno,tutti i miei cambiamenti erano solo tante maschere,per evitare che il mio interno fosse visto.
Cosi ad ogni scossone,non reagivo come le altre persone che impastavano il loro essere e lo rimodellavano aggiungendo qualcosa di nuovo alle loro percezioni e alla loro comprensione, ma perdevo la mia identità, perchè altro non era che un ologramma che mi creavo perchè sentivo che uno strato della mia scorza si era sfaldato e si sarebbe potuto intravedere qualcosa di me.Io non volevo e cosi costruivo questo bel vestito,proprio come un camaleonte, e mi mimetizzavo...

E' stato tutto a causa di mio padre...ne ho sempre parlato con leggerezza,proprio per far vedere che nn era una cosa che mi importasse piu di tanto. Il giorno di san valentino di quando io avevo 18 anni inavvertitamente ho preso il cellulare di mio padre e ho scoperto che aveva una relazione con un altra donna...Relazione che tutt'ora va avanti...
Mi sono sentito stupido,perchè fino ad allora mio padre era "dio" per me.
Ha iniziato a lavorare giovane e nn avendo nulla,nessuno l'ha mai aiutato ed è riuscito solo grazie alla sua intraprendenza e al suo spirito di sacrificio...E' partito poco piu che fattorino e ora ha una grande azienda di trasporti.E lo stesso nello sport è partito come tutti da zero,si è impegnato e ha ottenuto cio che voleva, e cosi anche nella vita ha costruito una famiglia con tre figli...
Tutto di colpo mi è sembrato sporco e immeritato...e mi sono odiato perche i miei occhi avevano amato una persona che nn rispettava la famiglia che aveva creato.
Ero accecato dalla rabbia e dalla delusione...Ho chiuso tutto.
Mi ci sono voluti anni per poter in effetti capire che anche lui è un uomo e ha bisogno di tutto quello che necessita per farlo stare bene...Dopotutto comunque nn ci fa mancare nulla e vuole bene a mia madre a me e a mio fratello...
Fatto sta che mi sono risvegliato da poco,proprio perche ci ho messo anni per digerire la cosa e per parlargliene...eh si perchè prima o poi avrei dovuto dirglielo,perchè nn volevo arrivare a odiarlo per sempre.
E dopo averglielo detto l'ultimo strato di scorza è crollato....la maschera più fragile ma anche quella piu impenetrabile si è rotta e mi sono risvegliato con lo sviluppo del mio ego fermo ai 18 anni.
Il bianco si è fatto vedere e ne ho avuto paura e sono scappato...proprio come un bambino....pero ora è passato...e tutto è allacciato,come gia avevo detto, devo solo finire il settaggio



PS consiglio di vedere il film TETSUO L'UOMO DI ACCIAIO

a questo settaggio ci stiamo lavorando tutti.. io nn credo mai finirà.. già. la mia inadeguatezza e la nausea di me stesa stanno dilagando oltrepasperchsando ogni barriera. ho sempre creduto che tu sia più forte di me. nn avere fretta smak^*^e nn dire mai " sto arrivando " perchè come ha scritto pul è nel viaggio che si vive. e la cima della montagna è la morte.

Ecco stasera è stata proprio una serata piacevole...io con i miei amici davanti a un tavolo a giocare a risiko fumare qualche sigaretta e parlare,di tutto dalle stupidate tipo che figo questo videogioco al fatto che è un guaio che il kosovo abbia dichiarato l'indipendenza e a chiederci perchè alla russia roda cosi tanto...

ma nn ero sereno...mancava il filo che lega tutto il mio fare e lo rende più melodioso....c'è sempre una nota stonata all interno dello spartito delle mie giornate...sono contento perchè da un po di tempo a questa parte riesco a intravederla e magari anche a correggerla... ma questa sera no.
Nn c'era una nota stonata stasera...era la chiave di partenza ad essere sfasata con l'intonatura della serata...perchè l'avevo progettata con meno solitudine ma purtroppo nn ci sono riuscito...

La realtà si sta sciogliendo dal mio corpo come la cera che cola dalla candela...e proprio come una candela sulla mia testa c'è una fiamma che sta scollando tutto.
Tanti errori nel mio passato e ancora le conseguenze si sentono, però ora le vedo...
Per meno giorni ultimamente il cielo appare grigio e spento...Non riesco a reggere lo sguardo del cielo ferito a volte...ma è normale penso si chiami "Espiazione".