....come vedi ho aspettato a rispondere al tuo "come vanno le cose", e se l'ho fatto c'è una ragione precisa,
ho riflettuto e pensato a come risponderti ed ecco la mia conclusione:
Potrei essere una di quelle persone che scrivono sul sito forti del fatto che ce l'hanno fatta,
si, ce l'ho fatta, ne sono fuori, sono pronta a camminare da sola.
Il mio psichiatra nell'ultima seduta ha avuto parole di grande apprezzamento per me
e per il lavoro svolto tra enormi difficoltà, ma con costanza e intelligenza, parole sue,
si è detto orgoglioso di me per le mie capacità, ha fissato una sola seduta al mese perchè, come dice,
LUI ha bisogno di vedermi e di vedere come io affronto ora le vere difficoltà e il vero dolore,
cosa che a suo dire, e lo sto vedendo anch'io, sono assolutamente in grado di fare.
fermo restando che ho la possibilità di chiamarlo in qualunque momento,
perchè ME LA SONO GUADAGNATA,
perchè comunque troverà sempre il tempo per vedermi anche se mi ha detto...
"vai, ora puoi andare e camminare da sola"....
ma sà bene cosa mi aspetta.
Di certo hai letto quello che mi ha colpito ultimamente, e questa si che è una situazione dura difficile e dolorosa.
Ora non si tratta nè di me nè della mia incapacità di affrontare la vita da sola.
Per la prima volta sono sola, senza un compagno al mio fianco, e scopro di star bene anche così.
Gli ultimi 28 anni, più della metà della mia vita, li ho passati al fianco di un marito prima e di
un compagno poi, che hanno condizionato la mia vita al punto da farmi desiderare di non averla vissuta,
al punto di farmi sentire indegna di vivere, e probabilmente lo ero, ma solo perchè non ero capace di
vedere le cose davvero importanti, ero talmente presa dall'idea di dover far star bene chi mi era accanto per poter
star bene anche io, ma identificavo questo in mio marito e nel mio compagno, solo essere amata da loro
contava per me.
E così ho trascurato ciò che davvero era importante, quelle persone che costituiscono
e che valgono da sole la vita intera: I miei figli.
Nella loro sofferenza scopro il vero dolore, e affrontarlo giorno dopo giorno
mi mostra cosa conta davvero nella vita, e quante energie ho sprecato.
Ora il mio compagno, che è stato la punta di questo iceberg, non vuole rassegnarsi
al fatto di essere diventato un ex e di restare tale, non vuole capire che le mie
priorità sono cambiate, che non mi interessa avere al mio fianco una persona dalla quale dipendere
emotivamente, che semmai dovesse accadere, perchè è vero che non si può mai dire mai,
sono pronta ad avere una relazione più stabile e matura, sono certa che mai più trascinerò
o permetterò che la mia vita venga trascinata in un abisso dal quale mi costerebbe troppo
risalire.
La mia priorità ora è star bene ed impegnarmi in questo, perchè da questo
dipende tutto.
Se io non starò bene non potrò essere di nessun aiuto per le persone che davvero
contano e che davvero hanno bisogno di me e del mio aiuto.
Niente sarà facile,
quello che sto facendo non è facile,
il pensiero di ciò che ora è e di ciò che sarà, non è facile,
il dolore di chi ami davvero, non è facile,
il sentire di aver avuto e ignorato la possibilità di far qualcosa prima,
non è facile,
ma la vita non è facile.
Non è stato facile uscire dal tunnel e
non sarà facile restarne fuori,
ma ora sò di poterlo fare,
non sono sola, ho me stessa ora...
finalmente...
sono tornata...

Memo, le tue parole, sentire questo, mi rende contenta... Contenta nel vedere una persona che ha sofferto moltissimo, ma ha combattuto, lottato e finalmente è diventata consapevole delle sue potenzialità... Stai, sei, uscita da quel maledetto tunnel che ti teneva imprigionata ed ora sei libera di vibrare per quello che veramente sei. Questa esperienza che hai avuto, non è tutta da buttaere via... Anche nel male, nelle difficoltà in generale, si può trarne beneficio... Mi fa piacere sentire questo che hai scritto... BENTORNATA NELLA VITA

cara amica mia, con la tua forza eroica e il tuo scudo angelico ti stai lasciando dietro "l'antica tenebra".
oggi, sono contento di leggere queste tue parole di vita vissuta... vita vera... noi conosciamo la cristallizzazione dello spavento....conosciamo i luoghi nei quali la depressione può portare. a me, portò in una clinica psichiatrica dopo un tentativo di suicidio.

oggi, sto meglio...ma sto meglio, grazie alle persone meravigliose come te, che sul cammino della vita mi hanno regalato le preziose reliquie delle parole.

sele

Memo, queste sono le notizie che, se fosse per me, metterei a caratteri cubitali sui giornali e trasmetterei a tutti i TG.

Adesso hai imboccato la strada della libertà vera, pure questa piena di difficoltà e dolori, ma anche di grandissime gioie, vera felicità, vera vita.

Non avere mai paura, se ti capita di avere dei "bassi" di venire qui a lamentarti, farti consolare, trovare sostegno.

E continua a testimoniare per gli altri, è importantissimo

Cara amica
è quello che ho inteso dire nell'altro mio post:
sono qui a disposizione di chiunque
ora posso, forse, essere di qualche aiuto.
Mi sento "diversa", rinnovata
rinata ad una nuova vita
che forse non sarà più semplice
della precedente,
ma che di certo saprò vedere meglio

Sai mio carissimo Sele,
io ho avuto la fortuna,
e continuerò a ripeterlo, di incontrare il mio psichiatra,
che mi ha portato in quella clinica un attimo prima
che la facessi finita, e da lì ha avuto inizio la mia
nuova strada.
Penserò sempre a lui con la gratitudine che si deve
nei confronti di chi senti ha salvato la tua vita,
e questo io sento quando penso a lui.
sono stata fortunata, lo sò
di una fortuna che auguro a tutti,
e anche aver incontrato persone come voi,
come te
anche questa è stata una GRANDE fortuna
per me,
e a questo non rinuncio
a voi non rinuncio

cara memo, rileggo con forte emozioni queste frasi...tutti noi viviamo distanti e anonimi... soffriamo da sconosciuti, e tanti non riescono a percepire questa distanza nella quale si frappone la voce muta del dolore. io soffro di doc, non so se ce la farò, perchè di doc non si guarisce...ma anche se non dovessi farcela non vivrò più da esiliato nelle mie percezioni.

io, mi racconterÒ.

sele