Un tizio va dal medico il quale gli dice che morirà entro la mattina successiva.

Disperato, va dalla moglie e le racconta quello che gli ha detto il medico.

- Ti prego cara, voglio fare l'amore,

E lei lo accontenta, ma dopo un ora...

- Ti prego cara facciamolo ancora!

E lei ancora lo accontenta nuovamente... ma lui dopo poco...

- Facciamolo ancora, ancora amore mio... ti prego cara, ancora e poi ancora,

la moglie stufa gli dice:

" A bello, tu domani mattina non ti alzi ma io devo anda' a lavorà"

ABBAINO : Verso dei chihuahua
ABBATTERE : Classica risposta di una prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?"
ABBAZIA : Sorella della madre di un noto gruppo svedese degli anni 70
ABBECEDARIO : Espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario
ABBONDANZA : Ballo di Don Abbondio ne "I promessi sposi"
ABELARDO : Grasso fratello di Caino
ACCONTENTARSI : Rendere felici degli ustionati
ACCOZZAGLIA : Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
ACCUMULATORI : dicesi altresi contrario di sparpaglia mucche
ACQUAZZONE : Pioggia che cade solo in determinate aree
ADDENDO : Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ADUNARE : Riunirsi nel deserto
AEROFAGIA : Fenomeno caratteristica della zona di Ustica
AGGRAPPARSI : Attaccarsi alla bottiglia della grappa
AIA : Area della fattoria in cui è facile farsi male
ALANO : Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico
ALBUM : Part bianc dell'uov
ALIMENTARSI : Cibi troppo cotti
ALUNNO : Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
AMAREGGIATA : Espressione romanesca che indica una situazione di mare mosso
AMBA ARADAM : Località Etiope in prossimità del Ciccì Coccò
AMPLIFICATORE : Apparecchio per ingrandire le parti intime femminili
ANAFILATTICO : Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO : Culo intelligente
ANAMNESI : Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il posteriore
ANATOMICO : Culo radioattivo
ANOMALI : Dolori ed infezioni ed una chiara parte del corpo
ANTEFATTO : Colui che un tempo si drogava, ma ora non piu'
APNEA : Insetto sommozzatore
APPARECCHIO : Elettrodomestico per preparare la tavola
APPENDICITE : Attaccapanni per scimmie
APPUNTAMENTO : Temperare le matite
ARAZZO : Partenza con considerevole velocità
ARDENTE : Denominazione dello stato di cottura di un piatto di pasta romana.
ARLECCHINO : tacchino variopinto
ARMADIO : Arma da autodifesa per uomini di chiesa
ASPARAGINA : Invito alla Gina che non si decide a tirare il grilletto
ASSILLO : Scuola materna sarda
ATTENDIBILE : Degno di essere aspettato
AULA MAGNA : Mensa (gergale)
AUTOBOTTE : Pratica autolesionistica
AUTOCLAVE : Armi automatiche dell'età della pietra
AUTORIZZAZIONE : Erezione spontanea
AZOTO : Ultima lettera dell'alfaboto

BACCANALE: Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA: Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO: Doppio orgasmo
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE: Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI: Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO: Profilattico sovietico
CATALESSI: Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CERVINO: Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO: colui che ha il più bel culo del reame
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA: Ebreo arrotolato
COREOGRAFO: Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULINARIA: Associazione paracadutisti gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
CURRICULUM: Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

DISSENTERIA: Attitudine a dir sempre di no
DOPING: Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva, Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico

GAIEZZA: gioia omosessuale
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INTERPRETATO - Posto tra due preti

LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco

MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato
RINCULO: Sodomia recidiva
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE -Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI: ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette

TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA: Donna russa di facili costumi

UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

VIBRATORI - Macchina per vibro massaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Un uomo molto alto, con almeno un 45 di piede, entra in un negozio di scarpe:
-Buongiorno. Vorrei un paio di scarpe.
Commesso: Certo, signore. Che numero?
Uomo: 38
Commesso (strabuzzando gli occhi): è sicuro?
Uomo: Certamente.
Il commesso torna con le scarpe e guarda l'uomo infilarci i piedi dentro con varie manovre e smorfie di dolore. Dopodichè l'uomo gliele paga ed esce zoppicando.

Un mese dopo l'uomo torna al negozio di scarpe: Buongiorno, vorrei un altro paio di scarpe.
Commesso: 38?
Uomo: no, 36.
Il commesso non fa commenti e gli porta le scarpe. Stavolta occorrono ancora più peripezie e sofferenze per indossarle, ma l'uomo di nuovo paga ed esce dolorante.

Passa un altro mese ed il solito uomo torna al solito negozio: buongiorno, sono qui per un nuovo paio di scarpe.
Commesso: 34, immagino...
Uomo: esattamente, grazie.
Il commesso osserva divertito l'uomo che cerca di infilarsi queste scarpe da bambino che gli coprono a malapena l'alluce. Ancora una volta riesce ad indossarle e le paga.
Uscendo dal negozio si ferma un attimo e si rivolge al commesso: Scommetto che lei si starà chiedendo perchè continuo a comprare scarpe troppo piccole...
Commesso imbarazzato: beh in effetti...
Uomo: Guardi, fino a pochi mesi fa ero un uomo di successo: avevo un'azienda fiorente e una bella famiglia felice. Poi l'azienda è fallita, mia moglie mi ha lasciato e i miei figli sono allo sbando. attualmente vivo in un sottoscala, perciò quando torno a casa l'unica soddisfazione che posso concedermi è di togliermi le scarpe...

uhauhauahauhuahuahauahu
Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde:

- chi è ?

"sono Alice"

- Alice ? ma lei è un uomo !

"ma no....ho l'ADSL ! "

- povero figliolo.... frocio e pure infetto !

Vedo il sole e vedo te.......

vedo il mare e vedo te.......

vedo il prato e vedo te.......


CAZZO, SPOSTATI !!!!

Lol

Roma antica,

un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra.

Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran
giorno.

Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.

E via :

1, 2, 3 4, 5 ....10 ...

pausa, asciugamano, zabaione

.... 11, 12, 13, 14 .... 20 ...

gong, pausa, vino

...... 21, 22, 23, 24.... 30....

pausa, massaggi

.... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40,

gong pausa

.......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85,

pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia

...... 90 ....

pausa, vino

.... 91, 92 ....

pausa

...... 93, 94 .....

pausa

.......95 ...... 96 ... 97 ...........

pausa, incoraggiamenti

......... 98 ............... 99 ......................

il gladiatore crolla a terra svenuto.

Il Colosseo di colpo AMMUTOLISCE,

si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida:

- A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

nn l ho capita o_o


da voi i dice a frocio a chi fallisce e lui però ne aveva scopate 99 ? è questo? ... mica capito. bohhhhhhhhhhhh ( se è quello nn fa ridere nunu) :/

Oddio Cim mica ho capito cosa non hai capito

Neanch'io ho capito perchè gli dice frocio

Uno spermatozoo vede un altro spermatozoo che sta preparando le valige e gli chiede:

- "scusa ma dove te ne vai ?"

e lo spermatozoo risponde

- "me ne vado fuori dai coglioni !!"

Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto...

- corri cretino, è una frana !!!

Da un' indagine statistica, è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa.

Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di ELIMINARLA !

Il capitano di una nave, dice ai marinai:

- Ho una notizia buona e una cattiva, quale volete sentire per prima ?

I marinai: - Ci dica quella buona !

Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar !

Volevo fare qualcosa di carino, così ho comprato una sedia a mia suocera.

Adesso però non vogliono farmi inserire la spina !

Due mamme stanno parlando dei loro figli:

"mio figlio cammina già da tre mesi"

e l'altra:

"ooooohhhhh, chissà dove sarà arrivato ormai !!".

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.

Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:

- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale !

Va bene, dottore ! Smetto di parlarne o di pensarci ?

tutte ste grasse risate mi faranno saltare le suture.. !!! ohi ohi . pul mi avrai sulla coscienza. hihihi ohi ohi maledettaaa

Nell'altro forum, titolo di un nuovo topic

Associazione Italiana Vulvodinia

e il mio primo pensiero è stato: capperi questa regione dell'Est europeo non la conosco.............


Pulè, quale era la notizia cattiva nella barzelletta dei marinai che hanno vinto l'Oscar?

UHAHUAHUAHUAHAUHAUAH

ASSOCIAZIONE ITALIANA VULVODINIAAAAAAAAAAAAA

Marì, la barzelletta parlava del TITANIC... La notizia cattiva era che stavano per COLARE A PICCOOOOOOOOOOO

AUHAUAHAUAHUAHAUHAHUAU-

Pulè sei uma mamma per me.

Ho le lacrime agli occhi dal ridere.

Una mamma?

FORSE INTENDEVA MANNA....


MAMMA PUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLL

No, intendevo proprio una mamma, che ha la pazienza di spiegare cose alla figlioletta tarda; voglio dire che con gli 11 Oscar potevo anche arrivarci da sola che si trattava del Titanic.

Sveltona io!!!!!
UAHAHAUHAAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHHAU

TITANIC????

yessssssssssssssssssss

come nell'altro forumMMMMMM?

ma non sono arrivati alla 300esima puntata della telenovela l'amore in_finito di pamela c?

ahhaha
un abbraccio pam!

hihihihih ehh si l amore immaginario di pamele c . che mi ricorda sempre melissa p. va beh.


ti abbraccio forte
Pam





(scusssssate sn cattiva, ma nn è colpa mia, è che mi disegnano cosììììììì)

HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHII

l'ultimo topic di pam è LA RINASCITA DI PAMELA C!

ahahahh scusaci pam... siamo la gialaPAM ops gialappas...

bacioni e perdona queR disGraziato de sele!

uahuahuhauahuahauh

Sele, ma la fai finitaaaaaaaaaaaaaaaaa ahahahahhahahaha

Ma perchè me devi sempre fa' lacrimà dalle risate ???

Dimmello...

PECCHè, PECCHè dillo a puledruccia tuaaaaaaaaaaaaaaaa

Penso che Pam si sia rotta i coglioni di se stessa nella parte dell'eterna innamorata respinta e sia partita alla riscossa.

Dai che anche Liala dopo 800 pagine o li fa morire o li manda dal sarto (elegante però).

Una volta ho letto un libro di Liala dove il protagonista, che ama in silenzio, è sì giovane, ma grasso, con dei brutti denti; sull'orlo del fallimento; dopo avere assistito in silenzio alla dolorosa vicenda del suo amore che ama non riamata l'altro per circa 750 pagine, il protagonista va dal dentista, si mette a dieta, pratica sport e diventa pure ricco perché conduce finalmente con grinta l'azienda famigliare, si becca la bella che finalmente ha aperto gli occhi, fine del romanzo.

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata, comincia a scappargli la pipì.
Preoccupato che qualcuno nel frattempo gliela mangiasse, scrive su un tovagliolo:
"HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo sotto la sua scritta ne trova un' altra:
"ANCH IO".

Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill ........................ , sei così MICRO, sei così SOFT.

Un tizio va da un suo amico e lo trova che sta picchiando con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando? Con un martello? Ma stai godendo?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiii …, ogni volta che lo manco.

Una signora entra in un negozio di sanitari. " Vorrei un bidè " Il commesso " Questo modello è super tecnologico:
tasto 1 gliela lava,
tasto 2 gliela asciuga,
tasto 3 gliela pettina.
La signora esclama: " CAZZO! "
Il commesso: " TASTO 4! "

Due testimoni di Geova bussano alla porta di un 80enne e gli dicono:
"Noi siamo la luce del mondo".
Il vecchio:
"Marì, scendi, so’ arrivati quelli dell'ENEL...!

Saimo almeno in due ahahaahahhahah

Un pastore dice all’ altro:
- da un po’ di tempo dormo con una capra...
- E per la puzza?
- Si sta abituando!

Amore, mi dici una parola focosa?
... BRUCIATI.

Due pipistrelli a testa in giù:
- Quando è stata la tua giornata più brutta ?
Quando ho avuto la diarrea.

Dal barbiere:
"Come vuole i capelli, indietro ?"
No, no… Se li tenga pure !

Carpita, copiata e spedita.

Una zanzara al papà:
- Papà, papà, vado al concerto Rock questa sera !!
Si, si, vai pure, ma ATTENTA AGLI APPLAUSI ...

ahahahhahahahahahhahah

Bellissima Mariaaaaaaaaaaaaa ahahhahahahah

UAHAUAHAUAHUAHAUAHAUAU

Due amici si incontrano per strada:
- Hai cinquanta euro da prestarmi ?
- Qui no!
- E a casa ?
- Tutti bene, grazie !

G e n i a l i !