sn una ragazza mentalmente anoressica e metabolicamente bulimica.
nn mi accetto..
mi sento fuori luogo.
inadeguata.
fuori scena, dietro le quinte.
mi sento una giornalista, una scenografa.. una scrittrice , un analista. mi sento fuori campo.
mi sento estranea, inadeguata. sola. sono molto sola. solitaria. sto bene solo con me stessa.

da bambina alle elementari mangiavo come un bisonte e ero sempre a dieta. per me mangiare a tavola divenne traumatizzante nell età adolescenziale . da qul punto di vista i miei genitori mi hanno passato il peggio di loro. purtroppo. nn lo hanno fatto apposta. odio sedermi con un piatto davanti. ho una crisi di ansia.

sn tutta rotta. corpo rotto, animo rotto, cuore rotto, equilibrio rotto.
non mi accetto ma accetto che nn mi accetto.. e mi pare già un passo avanti.

...si sembri matta (detto ovviamente con simpatia) ma credo che nessuno te ne voglia.....

se cambi di una sola virgola ti ammazzo ;-)

oiiiii sei una donna bellissima, non rompere e mangia; poi appena stai bene torna in palestra e baciami in sauna il filippino gay!!!!!!!!!!!!!!!!

Cim, tu sei una persona buonissima ma troppo troppo troppo sensibile... Questo è bello ma da un lato ti fa stare male. La gente non è tutta buona e limpida... Non vale la pena di stare male quando incontri sul tuo percorse persone cattive... Ma le devi saper riconoscere ed evitare... Lo so, non è facile, ma fallo per te. Tu dai fiducia a tutti ed è bello, ma non scoprirti troppo fino a quando non conosci bene le persone.

Quoto il que...

piu o meno abbiam passat lo stesso periodo..io ho incominciato ad odiare il mio corpo gia alle elementari...ero invidiposa delle mie amiche piu magre. la sera andavo a letto e pregavo gesu per farmi dimagrire...e dicevo.."se devo morire voglio morire magra"... il mio primo distacco ver e proprio dal cibo l ho vuto a 15 anni quando son stata a reggio emilia da mia zia per 3 mesi...poi da li non ho piu smesso...il crollo piu grande l ho avuto con la morte di mio nonno al 4 superiore e ad agosto quest anno...
ecco...ho un nodo in gola..questa cosa l avevo detta solo alla psico...pero adess che ho visto dei punti in comune.. o meglio certe stuazioni simili mi son sentita di tirarlo fuori...

Bellissima questa cosa.

mi sento la pricipessa sul pisello. lo so , sono molto delicata. eppure forte. si c'è chi dice che io sono dura, forte... dice che sn delicata però.. allora mi spezzo?. no.. mi piego ?.. no.. ma vibro.. vibro... un filo sottilissimo e lungo e lungo.. alto verso il cielo.. che vibra vibra e canta.. io canto.. a volte lr parole nn mi bastano più.. nn voglio più parlare e allora andrei avanti a gridolini e mugoliiii.. pprrrrrttttmmmhhhhssssttz. continuamente come un animaletto.. una nenia che proviene dal buchino in un tronco di un albero nascosto nlla foresta.. sssssshhhhhrrrrrrrliiiiinnnnnnnnnhh.

io me stessa... io sapete nn riesco a fare l amore cn me stessa ad esempio. bah la mia analista dice che è normale che nn tutti hanno l esigenza di farlo. ma a me l idea fa un po chifo. ufffh. se nn sapei che la gente lo fa nn mi sarei posta il problema di una qualche anomalia. è che qui ormai si sa tutto di tutti. e l intimità dove va a finire?.
e poi il sesso per me oltretutto è così invadente , così.. languido... vischioso..
dentro di me rimane la sensazione di volere una donna accanto.
quando vedo i maschi scherzare, chiacchierare, parlare mi sento uno di loro e nn una donna. mi sento a mio agio tra birra e discorsi mezzi calcistici, mezzi politici e mezzi filosofici in un gran calderone che secondo me è un ottimo punto di vista per trattare le cose.
però nn vorrei essere un maschio realmente. io mi sento donna. allora vorrei essere una donna con le bretelle, i baffi disegnati cn la matita nera, il cappellino, la camicia bianca che chiacchiera in una bar cn i suoi amici e tiene la vita a graziosa ragazza, ingenua, solare, fantasiosa, squillante, con gli occhi grandi da bambi e civettuola, sculettosa cn la gonnellina frufru e lo sguardo sicuro di se ma timido.
si, ho seri problemi.

devo iniziare un arte da combattimento.che sia dinamica... che nn preveda protezioni.

devo riallacciare la mia anima al mio corpo. devo riattivare il metabolismo, devo riacquistare fiducia nelle mie capacità. devo sfogare tanto rancore. devo riscattarmi per violenze subite. devo irrobustire un corpo molle. e una mente fragile. devo acquisire elasticità articolare. nn mi devo annoiare.
pensavo al giu gitsu o tai chi ( come cavolo si scrivono).