> Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
>
> Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
>
> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
>
> Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
>
> Berlusconi: 'Si, padre.'
>
> Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
> competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
>
> Cosï Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
> confessarlo.
>
> Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
>
> Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti
> posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu
> vada in Vaticano.'
>
> Berlusconi va' dal Papa... Berlusconi: 'Sua Santità, voglio
> confessarmi.'
>
> Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
>
> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
>
> Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile
> per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al
> suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
>
> Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
> 'Signore, voglio confessarmi.'
> Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami
> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
>
> Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle
> isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi
> amici hanno sottratto al fisco ?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che
> si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'
> Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
> Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e
> costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali
> del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi
> sociali essenziali ?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone giïà condannate con
> sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che
> siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non
> piïù I cittadini ?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.' Gesù: 'Quello che ha rubato i soldi
> dalle casse della STANDA e MONTEDISON fino a farli fallire
> licenziando e lasciando a casa milioni di lavoratori per poi
> pagare gli stipendi ai gioatori del Milan negli anni 80?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in
> vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di
> raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori
> a reddito fisso ?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I
> patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende
> ai figli?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
> salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
> che dice che è entrato in politica gratis per il bene
> degli italiani?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesïù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
> gradiva?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesïù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
> salva-Previti ?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e
> ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesïù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il
> contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di
> fare soldi con una società che li produceva e che fa capo a lui?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
> Gesïù: 'Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha
> introdotto la galera per chi masterizza I DVD e scarica da E-Mule?'
>
> Berlusconi: 'Si, signore.'
>
> Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la
> BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha
> tentato di acquisire una societïà francese ?'
>
> Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
> Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
> solamente ringraziare.'
>
> Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
>
> Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
> sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
>
> NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione
> hanno l'obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10 AMICI: non
> sia mai che qualche PIRLA lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



fosse veroooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (scrive speranza)

FESSI VERI (scrive sele)

Pure nell'aldilà c'hanno le idee chiare circa la meschinità der Berluska... (non solo della sua - A buon intenditor poche parole).

Ahahaha, questo si chiama essere documentati.