ma siete venuti col pulman ?
Versione completa: Oggi c'è un assalto al sole...
Mai visti 31 visitatori attivi...
ma siete venuti col pulman ?
ma siete venuti col pulman ?
Visto che non ho niente da fare riporto qui una soriella così i vari visitatori anonimi non potranno dire che non siamo ironici e simpatici...
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni ? che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza ne di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo voi donne vi rispettate molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui voi donne andate in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a noi uomini, per capire come mai ci stiano tanto.
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni ? che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza ne di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo voi donne vi rispettate molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui voi donne andate in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a noi uomini, per capire come mai ci stiano tanto.
Racconto esemplare.
QUOTE (èPOCA @ Mar 8 2008, 02:29 PM) 
Mai visti 31 visitatori attivi...
ma siete venuti col pulman ?
ma siete venuti col pulman ?
Oggi hanno fatto la gita de CLASSE ahahahhahahahahaah
Ciao Puledrina bella....
un bacetto volanteeeeeeeeeeee
un bacetto volanteeeeeeeeeeee
QUOTE (èPOCA @ Mar 8 2008, 02:29 PM)
Mai visti 31 visitatori attivi...
ma siete venuti col pulman ?
ma siete venuti col pulman ?
( * ) *) (LUI)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
( ° L °) ( ° L °) ( ° L °)
guardoni in gita...
sono i ragni dei motori di ricerca 
QUOTE (èPOCA @ Mar 8 2008, 04:47 PM)
Ciao Puledrina bella....
un bacetto volanteeeeeeeeeeee
un bacetto volanteeeeeeeeeeee
E mo' sei diventata pure uccellA???
3 bacetti cavallini!!!
UCCELLA non me l'ha detto mai nessuno....
èPOCA mi hai fatti morire dal ridere con la tua storiellina.io la faccio sempre in piedi, come i maschietti: mi sfilo la gamba di un pantalone con molta accuratezza per non far toccare l'orlo - giammai! - al pavimento. a volte mi sembra persino più facile sfilarmeli completamente e li tengo stretti sotto al braccio, idem per gli slip, poi a gambe divaricate ai lati del wc, in piedi,.......aaaaaaaaaah che sollievo!!!!!
p.s. naturalmente anch'io borsetta a tracolla, k-way arrotolato e stretto fra i denti e kleenex pronto in mano.
(se qualcuno gridasse 'mani in alto!' sarei perduta
)p.p.s. mai successo che nel mentre squilla cellulare?????
Per non parlare di quei simpaticissimi bagni alla turcaaaa......
dico io ma sono stati inventati per torturare le donne...o semplicemente per costringerle ad andare in giro solo con la gonna?
dico io ma sono stati inventati per torturare le donne...o semplicemente per costringerle ad andare in giro solo con la gonna?
QUOTE (èPOCA @ Mar 8 2008, 02:35 PM)
Visto che non ho niente da fare riporto qui una soriella così i vari visitatori anonimi non potranno dire che non siamo ironici e simpatici...
Sono morta dalle risate època, ma non tanto per l'umorismo della storia, quanto piuttosto per il fatto che può sembrare umoristica mentre è di un'autenticità spiazzante
Piuttosto, riguardo i 31 visitatori non credo a Simo che dice che sono motori di ricerca....come ho già rivelato sono solo i miei FAaANS.
ps. Non è che qualcuna ha il coraggio di scrivere la versione di : donna_al_bagno_pubblico_mentre_mantiene_"la posizione"_durante_il_ciclo??
ps. Non è che qualcuna ha il coraggio di scrivere la versione di : donna_al_bagno_pubblico_mentre_mantiene_"la posizione"_durante_il_ciclo??
epoca ...mi hai fatto ridere da morire ...a volte capita anche che la borsa mentre cerchi il klinex perda qualcosa ...e tu che fai? ovviamente lasci tutto per terra e chi osa raccogliere il rossetto dalle latrine o puo' capitare che alle prese con i nuovi bagni automatici senza maniglie senza chiavi ..ci rimani dentro un bel pezzo prima di riuscire a capire come diavolo si esce( ovviamente con l'ansia che nenache sapevi di avere a quei tempi) ..puah altri tempi ..lontanissimi
Mari mica potevo scriverlo cosi' apertamente eh che poi mi accusi di spetteculezz
o puo' capitare che alle prese con i nuovi bagni automatici senza maniglie senza chiavi ..ci rimani dentro un bel pezzo prima di riuscire a capire come diavolo si esce( ovviamente con l'ansia che nenache sapevi di avere a quei tempi) ..puah altri tempi ..lontanissimi Mari mica potevo scriverlo cosi' apertamente eh che poi mi accusi di spetteculezz
Simo...scusa tesoro del mio cuore eh...ma ti pare il caso di dire "spetteculezz" dato l'argomento che stiamo discutendo??
ps. lo so che rispondo un pò tardi..ma sono rientrata adesso, domani svengo di nuovo và, che fa tanto chic
ps. lo so che rispondo un pò tardi..ma sono rientrata adesso, domani svengo di nuovo và, che fa tanto chic
Questa è la versione 'lo-fi' del forum. Per visualizzare la versione completa con molte più informazioni, formattazione ed immagini, per favore clicca qui.