E' tutta una scusa per non ....!
Ma vergognati alla tua eta' madre di famiglia....!
Ecco piangi piangi ..ma non ti vergogni!
Non sei piu' "normale"!
Pensi solo a te stessa!
Sei diventata egoista!

Nel corso degli anni queste sono alcune delle frasi che mi son sentita arrivare ..che uno dice ..beh se te le dice un'estraneo qualcuno che non sa pazienza ..il problema nasce quando queste frasi escono dalle persone alle quali vuoi bene ,,..genitori, fratelli, fidanzati , mariti...e allora ti metti d' impegno e fai in modo che capiscano ..stampi articoli ..stampi racconti ..forse quasi un sentirti meno marziana agli occhi tuoi ma soprattutto agli occhi degli altri ...gli stampati vengono letti ..ma alla fine ti rendi solo conto che non si capisce egualmente non c'e' verso di far capire ..e allora stai doppiamente male ..perche' ti tocca difenderti dal disturbo e da chi non capisce ..e per un po' stai male sentendoti in colpa per quelloc he e' accaduto ..trovi tutte le scuse per perdonare ..magari approdi su internet e finalmente trovi qualche posto dove puoi dar libero sfogo a tutto quel che accade ..magari solo solo per sentirti un po' meno sola ..
Alla fine ti accorgi di poter semplicemnte dire " se non ci passano mai potranno capire" ..e vieni scambiata per egoista per questo spesso e volentieri ...ma non e' vera nenache qeusta parte ...si puo' capire ..si puo' comprendere ..basta semplicemente non esserne spaventati ..si perche' il piu' delle volte ti accorgi solamente che chi non capisce e' semplicemtne perche' e' spaventato da cio' che non vede

Credo sia proprio così Simo.
Nel senso che la non conoscenza di qualunque cosa accada a qualcuno a cui vuoi bene, ti getta nella disperazione, proprio per il fatto di non riuscire a cambiarla di sentirti impotente. Allora, dato che ti senti impotente, neghi quello che vedi, neghi l'evidenza, neghi che possano esserci delle cause ed ecco allora che preferisci non vedere. Preferisci dire, pensare "è solo egoismo è colpa tua". Penso sia questo... Però credo anche che sia solo questione di tempo e pazienza... di far conoscere, leggere quello che è...

ahia, che tasto dolentissimo mi hai toccato simonetta mia bella. non posso parlare, non posso. muta sono. ma quello che scrivi coincide con la mia storia. basta. non ho parole. ho paura di rompere il silenzio e l'imponenza di questa diga di pietra che mi sono costruita per non allagare me stessa e il mondo intero. tanto è stato ed è il timore, frammisto alle umiliazioni e alle castrazioni mentali, che la capacità di esprimermi si è perduta.

lo so che e' un tasto dolente per molti...lo e' stato per anni anche per me per prima ..ora forse fanno solo bene a definirmi egoista ..mi rendo conto di non aver piu' bisogno anche dell'approvazione per poter star male...e non mi metto piu' a stampare nulla per nessuno ..anzi ne parlo tranquillamente forse solo a me stessa ma che importa.,.importante e' dirlo ad alta voce .. cosi' come son riuscita a comprendere che non si tratta di insensibilita' ma solo di paura di cio' che non puoi vedere ..

sì, la paura di vedere, d'accordo. le persone che ti stanno intorno, sì, che ti vogliono bene, sì. i primi anni durante i quali stai male e non sai nemmeno spiegarlo a te stessa, sì, può essere: la paura di rispecchiarsi in te, di vedere riflesse le loro stesse fragilità, sì. i primi mesi e i primi anni.
ma dopo? quando tu hai un membro della tua famiglia che sta così, che continua a stare così? non me la contano giusta con la storia della paura. la paura, dopo, diventa il comodo alibi per non fare niente per te. perchè non ne hanno voglia. non sei tu l'egoista. sono loro. hanno le loro vite, perchè dovrebbero perder tempo appresso ad una che fa i capricci? è questo il loro meccanismo di pensiero. tu fai i 'capricci' mentre in famiglia Lavorano, capperi, Lavorano e Costruiscono. aivoglia tu a stampare e fotocopiare...
simonetta, pensa al giorno in cui tu sarai capace di muoverti da sola veramente, a fare tutte quelle cose che sognavi di poter fare mentre dovevi ingoiare l'amarezza di non essere in grado di farle. quel giorno lì sta arrivando e allora sì che verrano presi dalla paura. e non sarà un misero alibi. sarà la loro paura vera perchè si sentivano sani, integri, a posto, solo perchè si appoggiavano alla tua 'stranezza'.
siccome io sono più vecchia di te ti ho parlato con la voce dell'esperienza. infatti a me è già successo, dieci, venti volte. man mano che lungo questi decenni lasciavo cadere le mie 'fisime' per terra e mi muovevo finalmente per la contentezza di tutti, si è andato via via stampando un sospetto lividore/livore sulle facce di tutti.
all'improvviso quella che non viaggiava, l'eterna assente (come appunto mi chiamavano) è diventata presente e può fare cento cose come loro più altre mille più di loro. così, i miei familiari si sono incattiviti e imbastarditi e adesso quelli che più accanitamente mi accusavano di pigrizia, fankulismo, egoismo eccetera mi detestano e siamo arrivati alle parole grosse, pensa tu!
e io sono qui che mi sembro un fiore. è questo che gli fa male??????
perdonami i farfugliamenti, simo^*^

bea ..se me lo concedi ..ci sono anche persone che mai capiranno ..perche' il disturbo psicologico viene ricollegato alla casa dei Matti ..quella di una volta ..o semplicemente perche' no n capiscono nulla ..perche' esistono anche queste persone eh ..persone capaci di dirti che sono solo stronzate ..o semplicemtne che sono stronzate so io cosa ti ci vorrebbe a te ( e non scado nel volgare tanto puoi capire a cosa si riferisce) ...ma bea ...all'inizio si sta male ..perche' gia' e' difficile capire cosa accade in te figurati poi sentirti demolire da questi epiteti o convinzioni ..ma dopo ..dopo ti rendi conto che non hai bisogno di essere accettata anche da loro non credi? e allora ti rialzi prendi la tua straada ..se ti viene da parlare del tuo disturbo lo fai altrimenti chissenefrega ..
Certo e' anche vero che soffrire di dap o di agorafobia e' comodo anche per gli altri ..pero' ammetto anche che per un certo periodo della mia vita e' stato comodo anche per me ..non ndovevo affrontare tante cose che odiavo ..o essere il fulcro che faceva girare il resto della famiglia e non ...quindi devo anche ammettere che allora mi faceva comodo ..mi risparmiava l'obbligio di dire NON VOGLIO farlo ..era piu' facile non assumersi la responsabilita' con NON POSSO farlo...

Chi di noi non si è domandato almeno una volta se le nostre malattie non erano alibi? o se quelle degli altri non lo erano? o se gli altri non stavano usando le nostre come alibi? o se noi non stavamo usando le loro come alibi? O se non stavamo/stavano chiamando "malattie" qualcosa che, alla fine, era solo solitudine, paura, angosca...per ognuno la sua?
Parlo per me: credo di avere fatto ciascuna delle cose elencate sopra. Mi sono indignata nel leggermi descritta cercare gli animali morti in cantina ma...coraggio azzu dillo, non lo avrai scritto ma lo hai pensato anche tu. Ci vuole coraggio, un coraggio assurdo per uscire dai propri alibi. Scrivo qui, dove so che nessuno fraintenderà, dove sapete che sto parlando di me. E non del doc, mannò, che come dice la signora ma quale doc del cazzo. Alibi per la mia paura, che non è quella di simo, di ama, di mari, di emi...ognuna di noi ha la sua cifra, ogni pf ha il suo sogno ed il suo incubo. Ognuna di noi se l'visto ..cincischiare va', siamo gentili, ed ha pensato che schifo. Non so dire s eio ho cincischiato quelle di qualcun altro, non ho il coraggio di pensarci.

tutto vero.........quelli che nn capiranno mai esistono eccome.........poi quando capita a loro però............. è diverso, io dovevo reagire il dap loro è più grande che ne sò io, mica stò come loro adesso.grrrrrrrrrrrrrrr questa cosa mi fà imbestialire ancora.......

ed è vero anche quello che dice foglia, mia madre ora che mi vede star bene e essere forte nn gli và bene lo stesso litigate su litigate per stronzate varie che mi fanno sempre più capire che lei nn è maistata forte che si faceva forte con le mie debolezze, e ora nn sà più dove aggrapparsi.....e rabbia anche per questo, io da mia madre volevo aiuto, e nn l'ho avuto ne quando stavo male, ne ora........anzi fà di tutto per atterrarmi, e ora leggendo quì ho capito perchè lo fà, ha bisogno di vedermi star male per poter dire che nn valgo niente e sentirsi bene lei. sentirsi forte..............e io mi sento sempre più senza una madre.........

sì, vi quoto tutte. ecco, ci sono quelli che non capiranno mai, quelli che ti capiscono per un po' e poi si stufano, quelli che fanno finta o credono di capirti e invece non hanno capito niente, quelli che se si rendono conto di non capire si sentono cattivi cristiani e si sforzano di aiutarti ad attraversare una strada che tu manco ti sogni di attraversare. non almeno in quel momento. ci sono quelli che capendo che non ci si capisce si incazzano da matti e dicono che è tutta colpa tua che non sei capace di, che ti manca il, che dovevi nascere quando c'era la guerra, io ti manderei a lavorare, ad metalla...
diciamo che nessuno è mai giusto per nessun altro. diciamo pure che se io sto male e sono ansiosa di mio, il non sentirmi giusta per gli altri me lo poggio sulla testa come un macigno personale finchè non mi viene la gobba. ecco.
il mio vecchio terapeuta a volte mi diceva: bea, quando tutta quest'energia che ti fa star male si convertirà in rabbia, allora comincerai a guarire
*giornate grigie eh?*

niente più da dire???

e io che speravo si aprisse uno di quei 3d belli belli belli

Ciao foglia :) ma sai cosa credo stia succedendo? che ci si sta un pò stufando di 'ste dap del cavolo che ci assilla le giornate. Non è un bel discorso, sono d'accordo, ma quando passano anni e anni e tu sei lì che per anni e anni prendi ansiolitici, ti palpi la vena del collo per capire se sei semplicemente in tachicardia o addirittura in fibrillazione, che ti preparari bellina bellina e invece ti arriva la vertigine del tel'avevodettoch'eramegliostartenebuonaacasa, che vai in banca a fare un pagamento e ti arriva quella botta tra capo e collo e non sai più nemmeno che ci fai lì, ecco, ad un certo punto ti dici ma vai a farti fottere e pensi che sarebbe bello anzichè stare a contare i battiti cardiaci, che so, piantare rose, e che star male per star male tanto vale uscire e far finta di essere come la signora che ti cammina davanti che di sicuro il dap non ce l'ha, però tu cammini paro paro a lei, con un pò di fatica a respirare e a capire se davvero i marciapiedi ora li fanno traballanti come i materassi ad acqua, d'accordo, ma ti viene da ridere pensando ad un incontro con il sindaco: signor sindaco, bella la sua idea dei marciapiedi ad acqua ma sappia che da un punto di vista erotico mica funzionano sa? danno solo un pò di mal di mare...intendevo dire, alla fine di questo mediocre discorso, che viene un momento in cui non se ne può più del dap, che magari ci rimarrà a vita e allora tanto vale sottovalutarlo e dedicarci alle cose che ci siamo sempre vietati di fare per paura...che alla fine sono quelle che ci riescono meglio :P

e sai a cosa sono arrivata dopo anni di isola e di gioco? che non dirò mai più a nessuno che soffro di dap...al massimo ho un pò di cervicale, tò!, che agli uomini piace così tanto fantasticare sui modi di allentarti tali tensioni:*

mia cara emi,
infatti ho appena prenotato un bel volo roma-madrid per aprile. tre giorni pieni di maratona turistica per la città e ritorno. volo very low cost (speriam che la carretta regga!). ostello scrauso giusto per dormire e lavarsi. e panini. carnet di bus e metro da 10 tickets, carta musei e monumenti e...non so se ce ne resterà in tasca per i ristoranti, anche se mi dicono che ci sono le trattorie lì.
mai stata a madrid in vita mia, non ne so nulla e non vedo l'ora.
so che mi verà la paura ma, come tutte le altre volte, verrà, mi trafiggerà dentro e sopra e poi se ne andrà. come sempre. mi farà soffrire, già lo so, ma soffrirò in aereo, al prado e all'escorial...cioè...vuoi mettere???? sarà la stessa medesima sofferenza che provo a casa, in camera da letto o al supermercato o sul tragitto autostradale roma-isernia o roma-cremona. ma vuoi mettere???? ...el greco, goya, picasso....la gran via affollata fino a tarda ora...porta del sol...
sarà come la prima volta che siamo andati a parigi in camper: dicevo che sarei sicuramente morta, stesa supina sotto alla tour eiffel, ma almeno avrei visto di che sesso era!
l'esperienza sulla mia pelle mi dice che ci ammazzeremo dalle risate perchè niente mi rende più allegra, spiritosa (personalità istrionica e giullaresca la chiamano gli psi. che non capiscono un ca.), cagacax, gentile ma esplosiva che quando sono sotto dap (dap??? cos'è????) all'estero. e stavolta non mi porto appresso nemmeno la casa con le ruote!!!!!! mi sentirò nuda!!!
ciau*

p.s. chi è già stato a madrid e mi sa dare info varie per turisti squattrinati?? al ritorno prometto un file gratuito intitolato 'come sopravvivere a madrid'.

p.s. per la serie 'turisti senza portafoglio' qualcuno sa se nei peggiori bar di madrid servono il cappuccino o il cafellatte per colazione????
seconda domanda, qualcuno sa se l'acqua minerale e il thè alla pesca nei supermercati madrileni costa una cifra come, per esempio, a dublino???? (me l'hanno detto quattro amiche mie che sono appena tornate da una pizzicata e via di quattro giorni, sempre low cost e ostelli, a dublino dove l'acqua minerale costa una cifra).
non sono domande peregrine, ragassi, noi siamo abituati a viaggiare in camper e tutte queste seghe mentali di norma non abbiamo bisogno di farcele, ma partendo così, 'ignudi' come viscide lumache senza il guscio, col bagaglio max 15 kg, niente liquidi, creme idratanti e cose varie sennò ti tacciano per terrorista...ecco...chi sa mi faccia sapere, please
a me sta cosa che potrei venir scambiata per una bieca dirottatrice, io che mi cag sott al solo pensiero di fare volo diretto roma-madrid...figuriamoci a volerlo dirottare!!!! mi mancherebbe solo questa!
dunque nel bagaglio a mano nemmeno il lucido per le labbra, suppongo?
povera me!

sai a cosa sono arrivata dopo anni di isola e di gioco? che non dirò mai più a nessuno che soffro di dap...al massimo ho un pò di cervicale, tò!, che agli uomini piace così tanto fantasticare sui modi di allentarti tali tensioni:*

mi hai fatto morire emi ..ecco cosa devo dirgli
mi fa male il collo altro che oddio e se muio?

simoooooo, verresti con noi?
non mi dire che con me, avvolgente come sono, avresti paura!!!!!

bea ..non mi sono defilata ..o meglio si l'ho fatto ..avevo bisogno di un paio di pomeriggi di ferie ..e siccome non c'e' due senza tre ..mi sa che pure oggi mi defilero'..e come dice emi li ho dedicati al giardinaggio ..lavanda rose & c ..piantine..bulbe ecc .. mi sa che siamo tutte in versione giardinaggio ..fiori piantati e recisi..cose cosi' insomma
avete ragione cmq ..tu poi bea ..mi stupisci ..non ti facevo cosi' avanti .invece sei pronta pure per l'aereo e madrid..vabbe' per or ami limito al giardino e le mie idee su aiuole e fiori

Eh sì Simo, non è che tutto questo tempo deve essere passato così, tanto per passare, tu il cestino della merenda prendilo lo stesso che non si sa mai, ma a lui non dirglielo mai che oddio adesso muoio, dillo in un secondo momento, sai quel momento quando si abbassa quello che sai al chiaro di luna...ecco, allora, siccome lì un mezzo attacco arriva sicuro come l'oro, tu dillo più e più volte...magari sotto un'altra forma, che so: oddio, mi fai morire...che lui pensa: 'maronna, ma che sono!...e mica sa che invece lo stai dicendo al dap, dopo da cosa nasce cosa, lui che ormai si è fatto alto almeno tre metri e mezzo dalla gratificazione non potrà che farti sentire...in paradiso? e che ti credi? guarda che la...come si chiama...non mi viene...quella di basic instinct è una dap di prima categoria e guarda te come è richiesta.

(leggo solo ora, simo dice lavanda e bulbe, ma non ci crederai vero? bulbe...è un lapsus, voleva dire bulbi...non se ci siamo capite eh?)

mitiche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

troppo forti mi piace, ed è vero mai più dire a nessuno ho paura, no no, avete pienamente ragione, stasera metto in pratica i consigli, voglio propio vedere come reagisce quando gli dico che mi fà morire a tavola, tanto son 3 sere che appena mi siedo mi vengono le vertigini, e rimango immobile, ma senza paura, stasera lo frego io..........eheheheheh

foglieta bella, allora parti...........son contenta qusi quasi organizzo qualcosa di "strano" anche io, ............ora ci penso, per il viaggio di nozze ho carta bianca, ma con un pò di paura residua, pensavo a fare qualcosa di vicinissimo se nn addirittura un mese a passoscuro, tanto la cifra è quella, ma mi avete dato la forza di osare qualcosina in più.....

ma ragazze mie, siete uno scoppiettìo di energia e humour! mi piacete così, mi piacete tanto! donne sfavillanti...siamo una gran bella metà del cielo secondo me.
simonetta, e emi, siete sempre le benvenute fra noi e con noi, in aereo e in camper. quando volete, solo se lo volete.
chi ha paura del lupo cattivo? attente al lupo! noi si gira in camper (giugno tutto mare a sperlonga) e poi...boh...si gira...soli o accompagnati, chi lo sa?...chi ha paura, niente problema, se gira er somaro e si torna in luoghi più tranquilli. chi ci sgrida?????
anche a me piace tantissimo il giardinaggio, anche se non ho un giardino ma un bel balcone, quindi lo chiamerei balconettaggio. ho già qui pronti i semini per alcuni fiori a cascata e altri, tipo geranietti. le roselline olandesi sono già piantate da un bel po'. il geranio perenne (rosso porpora) mi ha continuato a fiorire tutto l'inverno (eccetto a natale). a gennaio ha tirato fuori certi boccioli che sono una meraviglia, peccato che è un cespetto solo. piccolo piccolo ma fa per dieci!!!! l'ho battezzato claudio villa (questo perchè non volevo fare riferimento ad altri nani, hihihihi)
al ritorno dalla spagna semino tutto e staremo a vedere.
ciauuuuuuu

x leti: se le date coincidono e ve gusta madrid, potete fare il volo con noi. io e leti in braccio agli stewart (che in genere sò bboni) a farci fare le coccole;...bulbe e cervicali le lasciamo alle vecchiette, eh leti???? whahuahuahahahahahahahah

l'idea me piasceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...............si si in braccio agli stewart, me piasce propio........uddiu nn sarebbero discorsi da fare per una novella sposa , vabbè dai semo moderni noi, ehehehehehheehhe ma milena se io stò in braccio allo stewart, ndò la metto? eh lo sò che è stranoma mica posso lasciare mily e andare in viaggio di nozze così........... cmq io mi sposo il 31 maggio quindi per la data dovrebbe essere l'1 giugno o giù di lì.......

felicitazioni per lo sposalizio!!!!! sapevo che ti sposavi ma non ricordavo la data.
noi si parte in aprile, sorry.
peccato, già ci avevo fatto l'acquolina in bocca (leggi: sbavando) al pensiero di farci coccolare assieme da un tarzan moreno (vedi la fantasia delle vekkiette????).
tu pensa, leti, se quello davvero è bono io quel giorno che sarò in volo - e che dunque non risponderò delle mie azioni nè delle mie parole perchè dappata - me lo chiamo davvero tarzan! el mi moreno latino...oooooooh...que svenimientoooo....er micione se coccolasse pure le sù hostess lat-r-ine
non è possibile! manca un mese e già straparlo! gocceeeee....a me!

ma secondo me il voler bene a qualcuno e anche accettarlo per quello che è, comprese le sue scelte o silenzi. Comprendo che se si vuole bene a qualcuno si voglia il suo bene, manon è la nostra vita ed soprattutto non è una nostra propietà.
Voler bene a qualcuno vuol dire accettarei suoi silenzi e far sentire che qualunque cosa ci sia ci si sarà. Questo vale sia per l'amicizia che per i sentimenti di amore.

ehehehehe el tarzan moreno.............fatte fà du coccole pure pè me peròòòòòòòòò!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ti penserò intensamente...anche se non credo che el moreno me se filerà nemmeno per istriscio ...troppe belle sventole oggigiorno, e tutte giovani, che il signore le benedica! (er signore moreno, intendo dire )
per quanto mi riguarda ciò 'l mì miscione e me lo tengo callo callo, và
e non è che mi stia accontentando eh. debbo a lui tutta la mia gioia di vivere. quest'anno facciamo trent'anni secchi di convivenza biblica. di matrimonio in chiesa, a giugno, festeggiamo 23° anniversario. che costanza, ragasse, ma son stati più i momenti belli che quelli brutti. i brutti ci sono stati, ma li abbiamo gettati nel dimenticatoio. son quelle cose che ti fanno rompere per sempre o ti fanno solidificare per sempre. non so se ci siano mezze misure, forse ci sono. per noi ci fu una rottura improvvisa dove tutto sembrava andare alle ortiche e, dopo cinque mesi di sofferenza acuta, un riavvicinamento a calamita che ci ha incollati, spero, per sempre. ormai sono passati tanti anni anche da quello.
bando alle tristesseeeeee, viva la leti che si sposa! wowowoowowww

wow foglia che bel matrimonio...........poi mi dirai il segreto di tale riuscita, devo dire che ora noi son 7 anni di convivenza, e me parono già tantissimi, e se penso altri trenta brrrrrrrrrrrrrrrrr che palula, però un momento brutto brutto già l'abbiamo passato e come voi ci siamo riavvicinati, ora speram bene peri prossimi 30 anni..........

oh se vuoi venire a vedermi mi sposo al comune dibracciano alle 11 30......

e se addirittura vogliamo vederci prima o dopo io son sempre disponibile per una bella gita al lago, o dove volete voi...........

yes
questo we ho ospiti e stasera ho cena dal capo del micione.
agape gaudente fra gatti....